Evoluția ta va începe odată cu eliminarea toxicității din cuplu

Înainte de a începe o nouă viață trebuie să facem curățenie la toate capitolele din viața noastră, pentru a face loc pentru tot ce e frumos și bun și urmează a veni în viețile noastre.

Dacă ai început schimbarea ta și ai făcut acele lucruri necesare pentru momentul respectiv (poți reciti aici – http://www.souls2soul.com/dezvoltare-personala/inceputul-schimbarii/#more-403  și aici – http://www.souls2soul.com/stil-de-viata-sanatos/sanatatea-mentala-este-o-alegere/#more-415, valabil și pentru cei care încă nu au început schimbarea – fiecare zi e o nouă șansă 🙂 ), puteți continua cu o curățenie în relațiile de cuplu în care sunteți implicați. Am găsit pentru voi niște situații de viață care vă vor arăta dacă aveți nevoie de această curățenie. Sunt sigură că mulți dintre voi aveți relații de cuplu frumoase, pline de iubire, însă, pentru cei care nu sunt fericiți ar trebui să vedeți puțin dacă nefericirea voastră vine din această cauză.

Este un pas foarte important din punctual meu de vedere, pentru că, dacă nu ești bine în relația de cuplu, cam nu poți schimba multe în viața ta.

 

„Există relații conjugale care trebuie încheiate în cel mai scurt timp. Toate cuplurile trec prin moment grele, dar, atunci când nu mai există nici o soluție, trebuie să ieșim dintr-o relație care a ajuns să fie dificilă sau chiar imposibilă. Orice cuplu merită să fie salvat, dar nu cu orice preț. Terapia de cuplu reprezintă ultima ocazie de a vedea dacă relația poate merge mai departe, cu condiția ca partenerii să participle de comun acord la ședințele de terapie, acceptând să-și pună viața de cuplu sub semnul întrebării.

Iată 7 situații în care o relație se află în impas și în care singura soluție este despărțirea cât mai rapidă, chiar și fără terapie.

1.Trebuie să pui capăt oricărei relații cu o persoană inaccesibilă, fie pentru că iubitul e deja căsătorit, fie pentru că îți spune că nu vrea să-și ia vreun angajament (crede-l pe cuvânt!), fie pentru că nu-și poate asuma nici un angajament din cauza unui job foarte solicitant. Nu face ca una din clientele mele care avea 39 de ani când a venit la terapie și căreia amantul îi promitea de aproape 15 ani că divorțează.

2.De asemenea, trebuie să divorțezi dacă nu ești pe aceeași lungime de undă cu partenerul sau partenera, dacă n-aveți nimic în comun, dacă nici comunicarea nu duce nicăieri și dacă nu prea mai simți nici o plăcere să fiți împreună.

3.Dacă partenerul sau partenera nu-ți satisface nevoile în materie de dragoste și afecțiune, daca-ți respinge orice comportament de natură sexuală, dacă nu există nici respect, nici onestitate (de exemplu, infidelitatea repetată), dacă simți că nu mai ai nici un sprijin moral sau concret, atunci pleacă!

4.Dacă ai impresia că, de fapt, cuplul din care faci parte e un teritoriu devastat în care domnesc golul, izolarea, absența, distanța…atunci, pleacă!

5.Pleacă dintr-un cuplu care nu-i decât un câmp de bătălie stăpânit de ură, de furie și de jigniri. Mai ales dacă ești victima unor violențe la nivel psihic, fizic, sexual și financiar dau dacă inclusiv tu reacționezi violent în plan psihic, fizic și sexual.

6.Pleacă din orice relație bazată pe manipulare: fie că e vorba de gelozie („n-ai dreptul să ai o viață în afara mea”), de slăbiciune („sunt un nimeni fără tine”), de putere („faci cum zic eu, altfel te părăsesc”), de constrângere („ai atâta nevoie de mine, încât n-ai fi în stare să mă părăsești niciodată”), sau de vinovăție („tu ești de vină dacă nu merg bine lucrurile între noi”). Într-un cuplu fericit, șantajul n-are ce căuta.

7.Și pleacă dintr-o relație în care încerci întruna să te convingi că:

  • Partenerul te iubește, chiar dacă te tratează cu răceală
  • E atât de bine ce se întâmplă uneori (dar foarte rar) între voi doi
  • Te cerți cu partenerul/partenera pentru că vă iubiți prea mult
  • Dragostea nu e totul în viață
  • Celălalt nu-și asumă nici un angajament pentru că îi e teamă de intimitate
  • Celălalt nu e obișnuit să-și exprime emoțiile
  • Decât să fii nefericit singur, mai bine nefericit în doi

Acestea sunt raționamente care ne paralizează, din cauza cărora ne pierdem încrederea și respectul de sine și care, în timp, ne îmbolnăvesc, atât psihic, cât și fizic.

 

Există și parteneri pe care trebuie să-i evităm sau de care trebuie să fugim cât mai repede cu putință. Iată mai jos câteva indicii că, în ciuda bunăvoinței, a eforturilor și a dragostei noastre, celălalt nu se va schimba niciodată și că trebuie să ne despărțim de el din respect față de noi înșine și pentru a-l face să devină responsabil.

De multe ori, divorțul reprezintă începutul unei „dezintegrări pozitive” dacă le permite celor doi parteneri să se reevalueze, cu sau fără ajutorul unui terapeut.

1.Ai impresia că ești singurul care se implică în cuplu sau în familie. Ai impresia că ești mai degrabă părintele celuilalt decât partenerul său. Faci mai mult pentru celălalt decât face el însuși pentru propria persoană.

2.Nimic din ce face partenerul/partenera nu funcționează, pentru simplu fapt că are o atitudine negativă. Renunță chiar înainte de a se apuca de ceva, pentru că, după părerea sa, „nu merită” și pentru că, oricum, lui/ei niciodată nu-i iese nimic.

3.Întotdeauna vinovați sunt ceilalți: guvernul, sistemul, patronii, situația economic, părinții, tu. Toată lumea e responsabilă pentru situația în care se află, el niciodată. Nu-și asumă responsabilitatea propriei condiții.

4.Pentru celălalt, alcoolul, jocurile, drogurile, internetul sunt mijloace de a fugi de responsabilitate, de a fugi de realitatea imediată. Nu recunoaște că a devenit dependent și nu-și dă seama de efectele distrugătoare pe care aceste obiceiuri le au asupra vieții sale și asupra cuplului, în ciuda faptului că ai încercat de nenumărate ori să vorbești cu el pe această temă. V-ți certat destul de des din cauza „viciilor” pe care le are.

5.Partenerul/partenera a adoptat un comportament autoritar și nu acceptă să fie contrazis/ă nici de tine, nici de copii, de nimeni. Oriunde se află, intră în conflict cu cei din jur.

6.Viața partenerului/partenerei e presărată cu eșecuri pe toate planurile: profesional (niciodată nu și-a putut păstra locul de muncă), familial (e în război cu propria familie), social (n-are nici un prieten apropiat cu care să-și împartă hobby-urile), părintesc (relația cu copiii săi e inexistentă), personal (n-are nici un proiect) și sentimental (nu și-a rezolvat problemele cu fostul sau fosta).

7.Îți spune că a încercat să se schimbe, dar că nu poate: „Așa sunt eu. Mă accepți așa cum sunt, și cu asta, basta.” Crede-l pe cuvânt!

8.Încearcă să câștige timp și-ți spune că își poate rezolva problemele de unul singur, că n-are nevoie de nici o terapie, de cărți, de nimeni. Ți-a promis de multe ori că se va schimba, dar schimbarea durează atât cât durează și promisiunea, cât să te convingă pe moment.

9.Îți mărturisește că e bine așa cum e și că nu vrea absolut deloc să-și schimbe stilul de viață. Mai degrabă aruncă mingea în terenul tău, spunându-ți că tu ar trebui să te schimbi și să te adaptezi. Te sfătuiește chiar să consulți un medic pentru că la tine e problema cu P mare și că, în orice caz, tu ești veșnic nemulțumit/ă.

10.Ai din ce în ce mai mult impresia că „Mai rău n-are cum să fie!” și te trezești din ce în ce mai des cu gândul ba la despărțire, ba la un fost iubit sau fostă iubită, ba la posibilitatea de a-ți găsi un amant sau o amantă care să-ți confirme valoarea. Ești din ce în ce mai sensibil/ă la atenția venită din partea colegilor sau a vecinilor.

 

E cât se poate de firesc să ne regăsim sau să regăsim unele comportamente ale partenerului în lista de mai sus. Totul ține de măsură. În schimb, dacă partenerul corespunde întru totul portretului descris mai sus, atunci avem de luat o decizie grea. Pentru a fi siguri că luăm cea mai bună decizie, ar trebui să ne punem următoarea întrebare: „Dacă situația nu se va schimba nici peste 5 ani, oare îmi voi mai dori să fiu cu aceeași persoană?”

 

Să ținem minte că repercusiunile unei tensiuni permanente asupra sănătății fizice și mentale cresc odată cu trecerea timpului și că orice tensiune ne destabilizează sistemul imunitar.

Prin urmare, mai bine punem capăt unei relații cu posibile urmări grave pentru sănătatea noastră mentală, emoțională și fizică și profităm de o perioadă de burlăcie încercând să ne cunoaștem mai bine (făcând sau nu terapie) pentru a deveni mai independenți, mai detașați, mai fericiți cu noi înșine, și apoi, într-un final, o să găsim un partener de viață mai potrivit”.

 

Toate acestea vi le-am prezentat din cartea – Secretul cuplurilor fericite – scrisă de Yvon Dallaire – pentru că eu îmi doresc ca voi să aveți parte de o viață liniștită și plină de bucurii și să trăiți cu entuziasm, iar aceste tipare de oameni, dacă îi aveți ca și parteneri, nu vă vor lăsa să vă bucurați de viață așa cum meritați.

 

În multe din conversațiile cu voi am întâlnit astfel de cazuri și pot spune că absolut tot ce scrie aici e adevărat. Chiar și eu la rândul meu am fost în relații ca cele descrise mai sus.

Din fiecare relație învățăm câte ceva, important este să știm când trebuie să dăm drumul unei relații care nu ne face bine și nu ne lasă să evoluăm.

 

Fiecare este resposabil pentru propria fericire. Dacă regăsiți ceva din ce scrie aici în partenerii voștri, iubiți sau soți, gândiți-vă bine, și apoi luați o decizie care să fie pentru binele vostru și implicit al celulilalt. Atunci când sunt astfel de probleme într-un cuplu, nici unul din cei doi nu se poate bucura de nimic, așa că, faceți-vă un mare cadou unul celuilalt și eliberați-vă de ce nu vă face bine și căutați ceea ce aveți nevoie pentru a fi cu adevărat fericiți.

 

Dacă vă regăsiți în situații de acest gen și vreți să discutăm, îmi puteți scrie oricând. Încă nu sunt specialist pe această nișă, însă vă pot ajuta prin prisma experiențelor mele de viață. Nu spun că vă voi da sfaturi, însă, odată ce discutați cu cineva despre problemele voastre, ori mai bine spus – despre provocările cu care vă confruntați – cu siguranță veți putea găsi niște soluții care să vă readucă zâmbetul pe buze și liniștea în suflet 🙂 .

Să vă fie de folos!

 

Vă îmbrățișez cu drag!

Ionela, Prietena voastră de suflet 🙂

2 Replies to “Evoluția ta va începe odată cu eliminarea toxicității din cuplu”

  1. Cred ca ar fi bine sa ne intrebam, atunci cand o relatie nu e ok si nu numai, ce anume din noi a atras acea persoana sau experienta in viata noastra si poate asa vom gasi mai multe raspunsuri. Curatenia ar trebui inceputa de acolo. Postarea ta e foarte buna si folositoare. Cunoscandu-ne si intelegandu-ne mai bine pe noi vom vedea lumea altfel.
    Noapte linistita!

    1. Tot ce am început să scriu are directivă către schimbarea fiecărui om în parte, pentru că aceasta e singura cale care ne va aduce împlinirea, așa cred. Însă, pentru a reuși să ajungem la noi, e necesar să facem curățenia generală din exterior. Dacă ținem oameni foarte toxici aproape ori dacă trăim haotic – nu vom putea să ieșim din acest cerc vicios și nu vom putea să ajungem la noi. Știu că atragem ceea ce suntem, de aceea procesul de schimbare pe care îl voi descrie în continuare vizează tocmai schimbarea noastră, pentru ca mai târziu să putem atrage ceva mult mai bun pentru noi. Mulțumesc pentru participare și apreciere 🙂

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *